Цвета радуги : 
 =Главная страница
 =О счастье размышления
 =Рисунки добавил много новых акварелей
 =Стихи и проза Пишу обо всём, что волнует...
 =Фотографии 2004 ... 2008 годы
 =Любимые книжки то, что нравится читать
 =Любимая музыка ноты для гитары и фортепиано
 =Подписаться на рассылку новостей
 =Написать письмо

Полёт белого ворона.

Сегодня пятница, 18 июня 2004 года. Сейчас мне 27 лет. Не время учить других, но время для размышлений. Учить других нужно начинать в 70, 80 лет, а лучше в 90, и при условии, что ты здоров, полон оптимизма, и твой дух деятелен. В среду мне будет день рождения. Город решил сделать мне подарок – отключить 22 июня горячую воду на месяц, но, меня этот подарок не трогает. Я привык мыться в холодной, и мне, поэтому, ни тепло, ни холодно. Сегодня меня назвали парнем. Очень приятно. Это примерное состояние моей души. Я совершенно не чувствую себя мужчиной, и вечно в недоумении, когда меня называют этим ругательным словом :)
Пол часа назад я шёл по набережной, переполненный разными мыслями, и тут мне пришло в голову что-нибудь написать об этом. В голове сложилось название –полёт белого ворона. Через несколько минут я увидел перо, которое лежало на тротуаре. И тогда решил, что непременно напишу что-то с названием «Полёт белого ворона». И вот я пишу.
Оно одновременно и чёрное и белое, то есть отливает и белым и черным цветом, если смотреть на него по-разному. Я его случайно помял, но оно, всё равно осталось очень красивым, и украшает теперь мою комнату. И я на него посматриваю. Помято оно потому, что, когда я переходил через дорогу, то торопился, так как ехали машины, и, от моей спешки усилился ветер, оно вылетело и упало прямо на проезжую часть. Машина ехала справа от меня, а перо упало слева. И, поэтому, чтобы поднять его, мне пришлось отвернуться от машины, надеясь, что она не успеет задавить меня и смять перо. Но, я снова спешил, и, когда схватил перо, то оно оказалось немного помятым. Зато я остался жив и здоров, хотя, можете представить, как билось сердце.
Сегодня во мне клокочет хорошее настроение оттого, что я что-то делаю. Это такое состояние, когда само движение вызывает радость, если над твоей головой небо.
Я проснулся в 5 часов утра и ушёл на берег. Солнце уже встало, но его лучи ещё не успели дотянуться до земли. Вы не представляете, какое блаженство несёт в себе утро на берегу реки! На траве была роса, и мне пришлось снять ботинки, и для того, чтоб походить по траве голыми ногами, и для того, чтоб не намочить эти самые ботинки. Путь мне перегораживала низина, и тропинка была испещрена лужами. Когда я пошёл по этим лужам, то холод иглами сковал мои ноги, и боль распространилась по всему телу. Но где-то по спине разлилось тепло. И вообще, это было не главное, хотя, боль была жуткая :). Мне было приятно идти голыми ногами, и боль в сравнении с этим была пустяком. Потом я шёл по прибрежному полю, наблюдал за птицами, смотрел на солнце, на небо, слушал утренние звуки. Странно, почему люди не ценят этого? И по берегу больше ни кто не прогуливался. Тогда-то и пришла мне в голову мысль, что как приятно вот так идти, и потом уже, что если человек сдался на милость города и ведёт сидячий образ жизни, то, он превращается в отстойник. Кровь не бежит, а будто бы медленно движется, как стоячая вода в болоте. У меня есть кое-какой жизненный опыт. Поэтому, мне нельзя сдаваться на милость сидячему образу жизни, нельзя сдаваться на милость грязной пище и воздуху, на милость злых и бесчестных людей. Нужно непременно искать другое.
С детства мне говорили, что вороны – это отвратительные существа. Представьте, я поверил. Не очень давно я стал наблюдать за ними. Представить себе не можете, какие это потешные, даже восхитительные создания. Впрочем, другие птицы тоже восхитительны.
Утром я ещё сделал утреннюю зарядку и залез в реку. Вода была тёплой у берега, но дальше холодной, и когда я плавал, то сводило шею. Но на берегу было очень приятно потом сохнуть. Я вернулся домой в 8 и написал парочку писем своим знакомым.
Когда-то у меня было два друга. Сперва был один, который, как и я искал путь к счастью среди людей, спасению души, спасению человечества, потом появился другой. Я их познакомил, и нас стало трое. Потом, я перестал искать этот путь, мне стало не интересно спасать человечество. Однажды, мы гуляли с ними по полю, и они оба, насколько я помню, убеждали меня в том, что нужно жить как Иисус, и если придётся, нести свой тяжкий крест. Я же отвечал, что мне и так хорошо, и нести что-то тяжкой сознательно не желаю. В итоге крест одного привёл его к тому, что он напился, замёрз и умер, другого, что он, путешествуя по стране, приобрёл внутренние голоса в голове, которые им управляли. Стал неадекватен обществу, и его затаскали по психушкам и другим местам, в которые его направляли голоса. Теперь он производит впечатление усталого от жизни человека и осел в деревне, оброс бородой и потолстел, пьет какие-то таблетки, от которых, говорит, плохо себя чувствуешь.
Многие люди живут обычной жизнью. Они рождаются, потом учатся, работают, и умирают к 60 годам. Мне хочется что-то большего. Зимой меня осенило, что есть 2 варианта жизни – счастливая и обычная. Я начал размышлять об условиях необходимых и достаточных для счастья. Вкратце, это гармония с природой, здоровый образ жизни и гармония с людьми. Более полно можно посмотреть на моей странице в интернет: http://cvetaradugi.nm.ru/
Эту зиму я провёл мало с кем общаясь, в своей квартире. Чувствовал себя не важно. Ни кого не хотелось видеть. Тогда я понял, что земная любовь, дружба, и все другие чувства человека к человеку – явление очень ненадёжное и недолговечное, особенно, если твой собеседник не наделен достаточной мудростью и силой духа. И что, если я кому и нужен, так это государству, и то только тогда, когда нужно заплатить налоги и чтобы жить спокойно. Да разве что маме, которая меня, к сожалению, не понимает. Я понял, что люди полны недостатков, и что я совершенно не переношу их злость, эгоизм, бесчестность, которые буквально написаны на их лицах. Я понял, что это порождает в душе ответные чувства и помыслы, и, поэтому, нужно держаться подальше от таких людей и искать других. Я понял, что мне необходимы честь, доброта, любовь, как воздух. И если мне не отвечают взаимностью, что ж буду проявлять их односторонне. Сегодня я написал знакомому по этому поводу, что … цитирую :
«Ещё думал тут о своей вере. Я не знаю, есть ли жизнь после смерти, но, если она есть, то не плохо ж к ней подготовиться! И не кому не помешает, хотя бы на всякий случай, жить идеалами Любви, Добра, Честности, ведь есть вариант, что это зачтётся :))))
И в конце концов, мы же ни чего не теряем!!!! Верить в эти вещи само по себе приятно. Меня эта мысль очень порадовала. Оказывается, пользуясь логикой, можно обратить в веру даже атеиста!!!!»
Сегодня я был в магазине. Сказал, что мне нужен принтер. На что последовал вопрос, за сколько вы хотите его приобрести. Вопрос сопровождался совершенно нечестной улыбкой на лице. Я даже растерялся, не зная, что ответить. Сперва я уточнил, что значит, за сколько? Я сказал, что если вы хотите знать, сколько он стоит в других магазинах, то вот -от 1740 до 2000 рублей. Мне не нравятся такие игры. Мне сказали, что здесь его можно будет приобрести за 1756 рублей. Я сказал спасибо, и что буду иметь в виду. Хотя, было не приятно, и, конечно же, при всех равных прочих, я выберу магазин, где всё по-честному.

Помните, сонет Шекспира номер 66?

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзости, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!

Как же мне всё это знакомо. Но, полно–те. Все эти страсти. Зову я смерть! :) Неужто, больше заняться не чем. Ведь мерзости то эти – всего лишь малюсенькая капелька в море вселенной. А душа наполненная жаждой смерти и иже с ней – это душа проклятой жизни. Не буду проклинаться себя. Пусть душа моя будет чиста от тёмных помыслов. Того и вам желаю. Да что-то я засиделся, пора отрывать попу от стула. Жизнь в движении! В правильном движении, добавил бы я .
Ещё у меня есть заветная мысль, что люди, когда-нибудь поймут, что жить счастливым человечеством, это лучше и проще, чем жить несчастным.
У меня было два мудрых учителя - моя бабушка и Поль Брэгг. Первая прожила 93 года, второй 95. Насколько я это понимаю, были счастливы. У меня есть один враг - собственная глупость. Я хочу жить и быть счастливым. Прожить ровно столько, сколько положено природой. Ещё я хочу пожить где-нибудь на южном побережье, где можно каждый день купаться в теплой воде!!! и кушать фрукты!!! Хотя бы месяц, или даже год. Не знаю, как пойдёт.
Ещё у меня есть одно странное желание. Пока оно не окрепло, но растёт в моей душе. Я бы хотел выращивать что-нибудь полезное. Овощи, фрукты. Непременно без химикатов. Чтоб это потом ели люди. Мне бы было, наверно, очень приятно. Но я пока не знаю, что бы такое придумать. Быть фермером - отпадает. На это нужны большие расходы (да и где взять деньги?), хлопоты, нужно как-то улаживать дела с не честным государством, которое обирает, с рэкетирами, которые тоже обирают. А постольку, поскольку улаживать такие дела я не умею и не хочу, то, непременно, останусь в убытке. Я и бизнес - это понятие несовместимые. Чтоб сделать такой вывод, я достаточно повидал бизнесменов. В колхозе работать тоже не представляю для себя возможным. Я видел достаточно крестьян, и понимаю, что каши с ними не сварю. Они много пьют, ведут совершенно нездоровый образ жизни. И отношение к ним начальства подстать отношению рабовладельца к рабам. Попробуй, докажи им всем, что химикаты вредны для здоровья людей, которые выращенные овощи будут есть....  Нет, я в такие игры не играю. И даже не хочу пытаться.
Желание человека что-то делать подчас приводит к совершенно неразумным поступкам. Но, ведь на то нам разум и дан, чтоб совершать разумные и добрые поступки, становиться мудрее и чище.
Лица людей.... я даже не знаю как это описать. Нет, в 7 лет это красивые лица, в 12 тоже, в 17 люди не дурны собой. Но что происходит потом? Зачем же они так ломают души свои и окружающих! Нам дан 1000 и один способ, чтоб быть счастливыми, а мы вечно заняты чем-то другим. Нет, и в эти игры я играть не хочу. И сам не хочу играть в игру - как отравить существование себе и окружающим-  и других не хочу втягивать.
Очень трудно оставаться совсем белым. Года три назад я решил быть как все. Я ел, пил, работал, занимался спортом, гулял с девушками, расслабился, и забыл о том, что нужно оставаться светлым. Я ленился, вёл нездоровый образ жизни, мог совершить злой поступок, при желании. Короче, плыл всё больше по течению. Мне хватило 3 лет, чтоб понять, что это путь к внутреннему загрязнению. Что нужно много работать над собой, чтоб чувствовать себя хорошо. Глупо жить по законам города, так же глупо, как пытаться разрушить эти законы. Но город позволяет жить по своим законам каждому, у кого хватает воли и силы духа.
Глупо бояться в жизнь чего-то. Ведь у человека есть крылья за спиной. И если жизнь становится невмоготу, он расправляет их и улетает...